Xin mời tham gia...







Nhanh Trí và Nhanh Trí Hơn

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

ông B : Là sao cơ?

ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

ông A : Sao vậy?

ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

ông A : Nói sao?

ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

Chuyện Cười Xứ Quãng ...

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - là số ĐT(237-817)

Cảnh 2

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!

Bác sĩ:
-Chời đét !!!

Cảnh 3

Bác sĩ :
Vẫn ko gọi được, thế là thế nào ?

Cô gái:
Dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùii: lè tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)

Bác sĩ : Ec ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

Lo Gì Con Ơi

Cậu công tử nọ dẫn về nhà ra mắt bố mẹ cô bạn gái mà cậu muốn cưới làm vợ. 2 ông bà chủ vui lắm, hỏi chuyện với cô gái rất niềm nở. Khi chỉ còn lại 2 bố con, ông chủ bảo: "Ko lấy nó được đâu con ơi. Nó là con cô Tiết ngày xưa bán tiết canh cạnh công ty bố đấy, nó là em gái mày"

Ức lắm, nhưng cậu đành chịu. Lần sau, dẫn về nhà 1 cô gái khác. Ông chủ lại ngăn cản, cũng lí do tương tự. Lần sau nữa cũng vậy.

Cáu tiết, cậu về tận vùng wê xa tít, dẫn về 1 cô gái wê đặc. Nhưng khốn nỗi cô ấy là con cô Lù, ở cái làng Thoòng xa vắn ông chủ có lần đi công tác wa& để lại jọt máu của mình ở đó. Điên thật, thôi thì cậu đặt vấn đề với cô bé Mai, con cô Nay, hàng xóm nhà cậu. Ông chủ bảo: "Trời ơi, em gái mày đấy. Thật tao ko hiểu cái số mày làm sao".

Cậu ấm ức kể với mẹ. Bà chủ cười bảo: "Con thích con bé nào thì cứ việc cưới về. Vì con có phải con của bố con đâu".

Ngôn Ngữ Cũa Những Nhà Quí Tộc...


Có một cặp nhân tình nhà quý tộc ở bên Anh Quốc trong lúc đang làm tình thi bỗng dưng người đàn ông ngưng lại lưng chừng và hỏi:

- Anh có làm cho cô nương đau đớn lắm chăng?

- Dạ thưa chàng không ạ, nhưng sao chàng lại hỏi em điều đó?

- Bởi vì anh thấy nàng kêu "Oh God! Yes! Oh God! Yes! Yes!"

Phút Giây Thật Lòng...

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu đó.

Thật Thà ...

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
- Còn em mua cái gì?

- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán.

Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ con mua nhiều hơn tụi nó, ông làm ơn bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Bất Kễ Ai....

Trong đêm tân hôn, chú rể hỏi người vợ mới cưới của mình: "Liệu em có lấy anh không nếu cha anh không để lại gia tài cho anh?"

Cô vợ liền đáp: "Anh yêu, em sẽ chắc chắn lấy anh cho dù ai đã để lại gia tài cho anh".

Lầm ...

Một người đàn ông gọi điện từ sở làm về nhà và nghe một giọng nói lạ hoắc trả lời điện thoại. Ông ta liền hỏi:
- Cô là ai vậy?

- Tôi là người giúp việc.

- Hừm, nhà tôi làm gì có người giúp việc?

- À, tôi mới được bà chủ thuê vào làm sáng nay.

- Ra vậy. Thế vợ tôi đâu rồi?

- Bà ấy đang ở trong phòng ngủ. Bà ấy ở trong đó với một người đàn ông. Tôi cứ tưởng ông ấy là chủ nhà chứ!

Điên tiết, người đàn ông nói với cô giúp việc:
- Này, cô có muốn kiếm được 50,000 dollar không?

- Tôi phải làm gì?

- Vào phòng tôi, có 1 khẩu súng trong ngăn kéo. Bắn chết hai đứa gian phu đó đi, tôi sẽ cho cô 50,000 dollar.

Cô giúp việc bỏ điện thoại xuống. Người đàn ông nghe tiếng bước chân xa dần, rồi nghe 2 tiếng súng nổ. Sau đó lại nghe tiếng bước chân, và tiếng của cô giúp việc:
- Xong rồi. Bây giờ làm gì với 2 cái xác?

- Quăng xuống hồ bơi.

- Hả? Nhà ông làm gì có hồ bơi?

Một thoáng im lặng, rồi người đàn ông hỏi:
- Đây có phải là số điện thoại 444-567-5309 không?

- Không phải, đây là 444-567-5390.

- À, tôi quay nhầm số rồi, xin lỗi nhé

Miệng Lưỡi Con Buôn ...


Trong một tiệm bán thú, ông chủ tiệm ba hoa với khách
hàng:

- Ông mua con rùa này đi, nó sống được trên một trăm
tuổi đấy.

Người khách đồng ý mua con rùa về nhà, nhưng chỉ vài
hôm là con rùa đã lăn đùng ra chết. Ông ta giận dữ, đem
xác con rùa đến tiệm thú để bắt đền.

- Nó chết bao giờ, ông chủ hỏi.
- Sáng hôm naỵ

Ông chủ reo lên như sực nhớ ra:

- Ờ nhỉ! tôi quên bảo ông biết là sáng hôm nay là sinh
nhật một trăm tuổi của nó đấy.

Bấm Chuông ....


Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Khoa Học Nước Nào Tiến Bộ Nhất ...


Trong một chuyến du lịch ngẫu nhiên có ba du khách Việt, Mỹ,
Nga ngồi chung với nhau trong một toa xe lửa.

Du khách người Mỹ "nổ" trước tiên:

- Các bạn biết không ngành khoa học không gian của nước tôi đã
tiến tới mức có thể phóng phi thuyền đáp xuống được mặt trời.

Du khách người Nga lên tiếng phản đối:

- Vô lý ! Mặt trời nóng như thế làm sao phi thuyền có thể đáp
xuống mà không bị cháy mất tiêu.

Du khách Mỹ trả lời:

- Ờ, thì tôi cũng nói quá đi một chút chứ thực sự còn cách mặt
trời khoảng vài chục dặm.

Du khách Nga sẵn trớn "nổ" theo:

- Còn ngành khoa học đại dương của nước tôi đã tiến tới mức có
thể chế tạo tầu ngầm để chạy sát đáy biển thám hiểm đáy
của tất cả các đại dương.

Du khách Mỹ phản đối :

- Vô lý ! Đáy các đại dương lồi lõm như núi và sông hồ như ở
trên mặt đất thì tầu ngầm nào có thể chạy sát dưới đáy mà không
bị đụng nổ tung ra.

Du khách Nga trả lời :

- Ờ thì tôi cũng nói quá đi một chút chứ sự thực thì tầu ngầm
của chúng tôi chạy cũng còn cách xa đáy biển khoảng vài chục
thước.

Thấy du khách người Việt chỉ im lặng để nghe, hai du khách Nga
Mỹ cùng quay sang hỏi:

- Thế ngành khoa học của Việt Nam có phát minh gì mới
mẻ không?

Du khách người Việt trả lời:

- Khám phá khoa học của nước các anh chỉ lo chuyện trên trời
dưới biển không thực tế phục vụ nhân sinh. Ngành khoa học của
VN chúng tôi đã tiến đến mức là có thể giúp cho phụ nữ sinh đẻ
ngay từ lỗ rún.

Cả hai du khách Nga và Mỹ cùng lên tiếng phản đối:

- Vô lý lắm ! Làm thế nào mà phụ nữ có thề sinh con từ lỗ
rún được?

Mặt mày tỉnh bơ, du khách người Việt trả lời:

Thì tôi cũng nói quá đi một chút chứ sự thực thì cũng chỉ cách
có khoảng ... một gang tay!

Thần Đồng .....


Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Dếm ...


Trong giờ toán, cô giáo kêu cu Tí đứng lên:

Cô Giáo: Cu Tí, 5 với 5 là mấy ?

Cu tí đưa tay lên đếm

Cô Giáo: Cu tí khong được đếm bằng ngón tay, phải tính
nhẩm trong đầu

Cú tí thọc hai tay vô hai túi quần đếm qua đếm lại:
- Dạ thưa cô ... 5 với 5 là 11 ạ

Chơi Chứng Khoán .....



- Này chàng rể mới của bà thế nào ?

-Mọi thứ đều được , chỉ tội không biết chơi chứng khoán .

-Đó có thể cũng là ưu điểm của anh ta chứ ?

-Khỗ nỗi tuy hông biết , nhưng mà nó cứ chơi ...